tuiza

me he demorado años intentando encontrar unas buenas palabras para  remendar heridas y curar la ropa, que bueno seria tener un espacio vacío, lleno de lapices y unas paredes infinitas

para pintar...aveces veo la soledad como una herramienta practica para encontrar el alivio profundo entre el inconformismo del mundo, de la vida misma, de las partes de cielo que hacen falta para poder subir encantados esa escalera misteriosa que conduce al mas allá.

He conocido verdes, maduros, negros y grises... ahora puedo decir que me quedo con lo mismo,  con lo que no tengo, con lo que sigo buscando, que talvez ya me ha encontrado pero que no distingo.

falta poco menos de un mes, pasan los dias, pasan las horas, el tiempo, la vejez... la imaginación sigue desgastada, las paredes intactas, el encierro profundo y la soledad infinita.

me gustaria que el amor fuera como una bonita canción interminable, como una melodía, como la sensación de escucharla y sentir una infinita nostalgia en el alma, un incontrolable deseo de salir a volar... por desgracia el amor es aritmico, es concentrico, es como una rebanada de pastel exquisito a la vista y podrido por dentro. Si las mujeres entendieramos que el amor llueve desde el cielo y renace en el rocio de las mañanas, seríamos un poco mas frías, y llenas de ese extraño sinsabor que queda en los labios esos dias que pasan sin encontrar besos, seríamos como el agua, que tan solo refresca pero no moja, no seduce, no huele, no sabe... seríamos encantadoras, como el consuelo de un desesperado naufrago perdido en el tiempo.

Sería muy fácil no pensar y morir intentando encontrar una respuesta fácil a la vida... tan sólo tengo unas arrugas mas en el cuerpo...aveces me pregunto que  sería encerrarme en otro lugar, que sienten ellos encerrados en otros lugares tan vacíos como este?

no entiendo porque insistimos en condicionarnos la vida!, siendo la primera condición la vida misma.. estamos condenados a existir como perros enjaulados con ganas de salir a correr desesperados en medio de los carros que transitan las vías rutinarias...

no se en que momento empezamos a consumirnos, como consumidores... sinceramente tengo mas dinero en mis bolsillos que en mis aspiraciones futuras, y no sumo mas de dos mil pesos, como me gustaria que la gente correcta tuviera la oportunidad de intentar dejarlo todo por amor propio, por amor a la vida, por amor al amor... sencillamente como dejar de respirar un instante y suponer que afuera todo está bien, y todo va estar bien.. la idea no es encajarnos como fichas de rompecabezas en una sociedad que manipula hasta los sentidos...

solo quiero que la gente viva feliz, que la gente tenga dinero y sea feliz, que la gente no muera de hambre y sonría y se sienta feliz, que la gente malgaste la juventud y los chiquillos estúpidos nos sigamos cagando en ella todos los días y seamos felices un momento, un instante, un segundo... una, tan solo una vez..

lo que quiero esque nos equivoquemos y sonriamos, pero sobretodo que aceptemos el error. me equivoqué... y sonrio y digo, que mierda... la vida es una mierda!... nos cagamos en ella a diario y seguimos como si nada..

Yo seguiré como si nada, y como siempre quejándome porque es todo lo que me permite el encierro, mis paredes, mis lapices y este inmenso vacío que no he logrado ocupar.

A veces me gustaria ser navegante, ir en busca de unos peces para cortarles la posibilidad de seguir viviendo, de seguir recorriendo las aguas tan tranquilamente como yo no podré, y entonces de repente me entran las ganas de pintar soles en las paredes de mi habitacion para que me calienten y lograr definitivamente ocultarme de la luz del día...

aaaahh si yo pudiera viviria encerrada en mi aparente tranquilidad de cuarto sola, sola ... como quisieran estar los enamorados, tan sola como el amor... que anda alardeando su solitario destino por do quier...algunas veces recuerdo haber aprendido que la felicidad no esta allá afuera, no esta en él o en ella o en la compañia, la felicidad esta en sentir la estupidez de este absurdo mundo marchito como la mejor broma provocada por Dios, y es entonces cunado me encanta sentirme estupida porque solo asi concibo la felicidad en todo su esplendor rodeando mis 360 grados de vida, yo no se que tan equivocados estemos, pero seguramente cada mañana al despertar todos sentimos un recuerdo ensueños que nos hace pensar que faltan pocos instantes para llegar a la grandiosa estupida meta que creamos o nos crearon, que nos crean y nos imponen como el exito de la vida. Yo digo que mientras tenga una buena razon para pasar dias enteros sin comer y llegue a sentir el placer de devorar un trozo de carne como el plato mas exquisito me seguiré sintiendo maldita y humana y con mil ideas nuevas para intentar concebir la felicidad.

Los humanos estamos destinados a vivir de costumbres, somos animales acostumbrados a vivir como animales... nahh ojalá supieramos vivir como esos personajes encantadores que sienten tan placentero su destino en la cadena alimenticia... Lo que quiero decir es que no tengo destino, no tengo meta, no tengo ni pies ni cabeza en este camino... lo que tengo es unas ganas increibles de encontrar nuevas razones para no dejarle mi desdicha al azar, o no dejarme llevar por la mar para que llegue un afortunado pescador a atraparme en sus redes y terminar en sus hambrientos intestinos hecha mierda. Nah.. ya me entienden!! no quiero que me enseñen lo bueno o lo malo, lo que quiero es estrellarme entre maleficios y encontrarme con bondades y sonreir por los dias que pasan y no envejesco, que bueno es sentirme niña, que bueno saber que se lo que necesito y que no me importe el mundo!!, el mundo no necesita mujeres capaces ni hombres machistas, el mundo necesita humanos con intencion de aflorar sus bajos instintos canibales.. aaaaaaaaaahhh que bueno es sentirme como pez en el agua... que malo que no me dejen nadar.

Pensé que sería mas difícil dejar de sentir dolor.

estuve perdida en medio de la nada, y la encontre mas nociva que la vida misma.

nada es perfecto, no hay momentos ideales, estamos en un paraíso equivocado.

Me equivoqué al querer maquillar mis propias mentiras, por querer engañarme para poder engañar. Tenías razón, estoy viviendo una época equivocada, podría ser mucho peor!, pero no hay nada peor que tener que aceptarlo.No se trata de sentir verguenza, se trata de aceptar que perdimos y nos alegramos y brindamos por el fracaso.

Por cada experiencia que concideraba inaceptable he decidido experimentarme un poco más.

El amor no es malo, el amor me hizo y me hizo tan in-perfecta que no he llegado a complementarme con el, no se trata de contaminarnos en esta sociedad machista, se trata de entender que estamos vivos!! que somos arte, que podemos pintar las paredes blanquitas de una habitación con besos y caricias perfectas para sentir un eterno descanso y un inagotable alivio en el corazón.

Nadie aprende a vivir leyendo libros... aprendemos con látigo y castigo.

Estuve soñando con estrellas en el día, había decidido no despertar jamás, pero me alivió saber que en el fondo quería y buscaba que me descubrieran, que me arrancaran de la cama y levantaran las cobijas.

Estaba muriendo a diario, por cada minuto se hacia mas intensa la agonía... y tú no estabas ahí.

Ahora revivi con mas errores y deudas, con malos pensamientos y con unas ganas inagotables de no querer volver a sentir dolor, de seguir errando, de caerme y revolcarme entre placeres discriminados.

No se si me dieron la oportunidad de ser mas valiente, o me dieron la valentía para empezar a ser yo.

No esque entienda mucho sobre el amor, pero te quise como habria querido que me quisieran y te olvidé de la manera equivocada. No me arrepiento de nada, ojalá y mañana me condenen a muerte, para poder decir que no tengo miedo, ya morí una vez, otra... que mas dá?

Quiero que te equivoques, que te des cuenta que puedes volver a ser, volver a estar, volver de otros mundos, devolverte y seguir.

Lo que le falta a la gente es valentía y decisión, lo que sobran son palabras!! bla bla bla... Lo que quiero decir es que te quiero, no como antes cuando era otra, te quiero ahora con lo que soy y como soy, una paloma equivocada que tiene ganas de venir y conocer para volver a irse y olvidar y quedar en el olvido...

Soy tu engaño y olvido, y tú..alguna vez fuiste la interpretación de mujer que no he sido.

Dejemos de lado la clase dandwich, la categoría emparedado y volvamos a empezar.

Era un cuadro entre pepitas de colores, eran las 11.. y no habian onces, acostumbraban hablar tarde en las noches de noche, pero hoy casualmente ella habia decidido provocar sus ancias de conocerle, de contaminar sus pensamientos con unos labios calidos y rosados que se mostraban exquisitos entre sueños... y unos lilas, y unos lirios, y unas palabras heridas, cruces y navajas y una canción. caminaron entre los arboles, entre la hierba, entre el estiercol y el olor a pobreza de las calles vacias... de dinero y llenas de gente sin pudor, habian tres carriles en el día, uno apuntando el norte, otro  el sur y un tercero que no tenia rumbo, donde todos corrian de izquiera a derecha por la misma desubicacion de sus mentes vacias y llenas de pecado, de ganas, de miedo, como las calles, como la mente de ella, como la de él, ... llenos de suerte, de una busqueda sin encuentro, de tener la suerte de no hallarse nunca entre sonrisas oportunas, sino mas bien entre tristezas y el desconcierto de otros.
buscaban un poco de vida, una estrella, una huella entre las pisadas alfombras de los recuerdos, pero no encontraban mas que silencios y ruidos equivocados, como amarillos soles entre blancos colores... un bronceado perfecto y unas miradas que no venian consigo. Era tan absurda, tan inesperada, de manos blancas y mirada callada, como preguntando!... como preguntandole con cada suspiro si le encontraria una noche en sueños, como respondiendo con miedo, que no le esperara nunca en las noches.. ni en los sueños, ni mucho menos en las mañanas de lluvia, ni en las tardes de almuerzo.
Como renegando aceptarle el obsequio. como terminando sin una buena frase, sin una voz, con ganas de dormir temprano con un hasta mañana y una buena clásica de Bach para decir Adios.

Con vinagre y cebollas,
una cena solo para mi,
romantica, solo para mi
con velas imaginarias,
y luces encendidas en medio del balcon.
Imagino que la felicidad ha de ser algo como esto
como una cena, romantica...
solo para mi.
me gustaria que me quisieran como no quiero,
odio que me quieran como quieren quererme!
¿quien sabría querer una solitaria que disfruta sus momentos a solas?.

Te perdonaría todo,
te aceptaría todo,
menos que me hagas compañia en medio de las luces de la luna encendida, con velas guardadas
y vino amarillo, con sabor al dulce que solo yo soportaría.
Quiero aprovechar las noches ....
!como disfruto estas noches sola!
sola, como para dormirme llorando
como para llorar a carcajadas, y despedirme del tiempo
y olvidar la cena.
y prepararme unos huevos a las dos de la mañana.

Soledad mía,
compañía de mí.
amor mío.
corazón de nadie y compartido.
comparte tu amor conmigo
y soy tan ambiciosa que prefiero que nunca nunca sea para nadie más que para mí.

Hoy dormiremos solas,
solas en medio de las cobijas que me hacen sudar cuando siento que te mueves con el viento.
Invitaré la compañía de nadie a mis despedidas,
cada noche,
en mi oscura y tranquila habitación cerrada.
en mi aparente cueva llena de gente callada
que encajan su máscara al rostro, cada vez que decido salir a saludar.
- Hola, ¿qué tal?

Te invitaré a que me acopañes en los días,
en los sueños,
a que me ames en silencio,
a que me quieras como no te quiero,
a que me saludes con sonrisas
y te despidas con amargas risas.
Te invitaré a mil eventos,
a contarte cuentos...

Pero olvidate de querer sentarte a disfrutar de mi cena.

Olvidate de querer tocar  la puerta a media noche, solo para alimentar mis penas.

yo no sabia que contando las nubes del cielo se podian idealizar estrellas sin ver la noche.

nos pasamos la vida viendo estrellas, pero olvidamos la noche y nos dedicamos a perder entre cielos blancos el negro color de corazones rotos.

Quisiera haber sido una de esas nubes que deciden recostarse en el sol para quemar un rato su desgastado aliento y formar entre vuelos las figuras de aire que los desalmados de abajo no logramos ver.

Seriamos una union de soledades, talvez dos nubes sin retorno que conciben el color del cielo y advierten su existencia con la presencia del agua lluvia al cuerpo que se moja.

Empezariamos en el cielo, para bajar en forma de lagrimas y reposar tan inagotable tristeza en las hojas de plantas en madrugada.... Te gustaria ser el rocio que desborda girasoles tempranos para contemplar un equilibrio de siluetas rotas?

Necesito ser un rato como el resplandor de la noche, para sentirme viva, para sentir que reencarnamos en los pegajosos gusanos que horas mas tarde han de convertirse en alas que se disponen a abrir el mundo con su llegada, para sentir las mariposas que vuelan como protestando nuestro interminbable comienzo, para finalmente partir junto a nuestro cansado aliento hacia una vida mas lejana, una vida mas allá de lagrimas de rostros tristes, de lagrimas de plantas frescas, mucho mas alla de lagrimas de cielos rojos, de lluvia de sangre, carne podrida, de girasoles solos, margaritas sin pétalos, preguntas sin respuestas rosas sin espinas dañadas por la turbulenta caida de los arboles.

Me quiero equivocar tanto como tu, como yo y como ellos, me quiero perder entre aormas de una silueta apagada en la noche, sin luna, sin nubes, sin el color de los pájaros verdes, y los peces dorados... quiero que me prendas el entusiasmo, las ganas, y dejes mis nubes de cielo roto entre tus lagrimas de anoche, para asi poder nacer en tu rostro y morir al humedecer las alas de tus mariposas de vientre en las noches.

una tarde noche, noche tarde, fria, oscura y tranquila... noche como cualquiera, sin relojes, sin tiempo, sin telefonos, ni llamadas...
una noche llena de noche, noche de color, color con sabor a licor. Una noche rosada, y negra, con olor a marihuana.... con hombres que prueban sensaciones entre hierba quemada.
noche de anoche, noche de ocultas miradas dilatadas, preguntas que nunca se hacen, y respuestas extrañamente calladas.

Que linda y oscura noche, donde la gente se envolvio entre pajaros negros, entre ratas con alas, que volaban para intentar capturar lo que sientes porque basta con pensarlo para sentirte muerta, perdida y transformada en ave negra.
Que dulce noche, donde escaparon todos, y la jaula quedo vacía, sucia...

¿porque no decides guardarnos otravez y para siempre ???... dejanos allá para observar gargolas de cabeza, ver que no tenemos ojos, que miramos lo que no miran los que viven el dia... dejanos transformar y ocultar las noches, para salir a contagiar las pocas aves blancas llenas de paz que no permiten que pacha se ilumine con la luna y seamos para siempre felices sintiendo lo que sientes, sin ver lo que no quisieramos que vieras, siendo uno solo!!.. viviendo solos, amando solos, creyendonos uno entre todos.

Hubo entonces una rebelión de la raza. Clases distantes, frustradas y opuestas, donde no importaba nada, y nadie prestaba atención al título anterior o la portara de un nuevo capítulo.

Ella era así, capaz de resumir una idea en una frase, pero refutando la decisión de la misma , en infinitas hojas donde jamás se llegaría a una verdadera conclusión conclusa. Decidió que su marido no le aceptaría su problema de alcoholemia, y empezó a frotarse las manos para generar una especie de calor, que de ahora en adelante se convertiría en su único consuelo. Cierto día, camino al hospital, desvariada, palideció al ver uno de sus pequeños ratoncitos de laboratorio volar hacia la tumba que había cavado el comandante Ernesto en su noche de bodas, vio el animal cada vez más próximo a su delicada piel de ángel y con sus dos manos lo estranguló . No, no a Ernesto, hablo del ratón!... el mismo que dejó caer sobre su última copa de vino seco, ya que no encontró un animal más sensato y exquisitamente blanco y puro para su ahogue de penas . Debo admitir que a mí también me pareció curioso que en vez de estrangularlo con una de esas tablitas de madera que al tocar el queso sueltan una criminal armadura de alambre largo, lo hubiese hecho con sus propias manos gruesas, torcidas, y viejas. Pero si, todos corrían la misma suerte, todos terminaban con los ojos torcidos y las tripas sueltas debajo de un alambre de púas, no más que por intentar pretender el queso. Pero este inocente ratoncito murió deseando volar hacia su piel para robarle el queso directamente de la tumba de Ernesto (su boca(juniors)), ya que inteligentemente suponía que el otro trozo tan expuesto y a la vista no podría ser comida fácil. Y si, claro que tenía hambre, y claro que ella quería alimentarlo, pero no con queso, ella sólo quería que bebiera sorbos cortos de licor y empaparlo en un mar de margaritas para extraer de su cálido cuerpo moribundo, un nuevo olor.