Fluoxetina.

Volveré a caminar otra vez... empezaré otra vez, aprenderé otra vez .......

No hay nada mas que decir, hay que hacer, hacer que las palabras y los pensamientos se conviertan en alivio y sabiduría.

Terminaremos condenados en la misma hoguera, pero de seguro no me quemaré, pues estaré tan fría que pasaran eternidades antes que mi cuerpo se haga polvo y se lo lleve el viento.

Que bonito día, para salir a correr y gritar que volvemos a ser! y volvemos a creer que mañana estará mas soleado y si llueve estaremos felices de mojarnos y de sentirnos vivos... y que en tres días quizá no necesite tu droga, pero de seguro necesitaré la enfermedad eternamente para aprender a aprender.. otra vez

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Sol

Tan solo sientes el dolor cuando tienes conciencia de que existe dentro de tí, como la bonita canción que te recuerda que perdiste. Siento mi corazón latiendo sin ganas, siento que me estoy equivocando tanto como en un principio, retrocediendo como si entendiera de razones al revés, no quiero la libertad si el precio es contemplarla sola. Que sola me siento, no sabes! quisiera llamar las personas que no conozco y decirles que si llegan a mi mundo se contagiaran de tristeza y decidirán como siempre, como todos dejarme sola. Que valiente me ves, porque no sabes que muero por dentro, muero y no decides revivirme, no decido tampoco permitir que me levanten del ataud y me pregunten porqué lloro. Aun me preocupa saber que puedo llegar lejos cuando el camino esta libre, esta oscuro y seguro de que permanecerá asi por mucho tiempo. No siento ganas de salir al sol, de recordar las mañanas sin ti, las tardes contigo y las noches que decido perderme en el olvido de otros. Quisiera recuperar los bonitos pensamientos que me hacian sonreir de momento y extrañar que mi corazón permanecía aislado esperando que le hicieran sentir que moría. Cuantos palpitos soporto y escucho como si me delataran a través de paredes intactas, Quizá me robaron el sol y por eso mi piel es fragil y mi aliento cansado, quizá tan solo me engañé por pensar que habían alternativas para una solitaria. "Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,llorando porque no salvan al amor."

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Vuelos.

Ganaron los que le apostaron al director que ya ni nombre ni voz tiene, pues se esconde por terrorista. Soldados ajenos de fuego y decisiones frías, acompañaron la tribuna y en la marcha derrotaron el miedo corriendo por sus vidas, suplicando auxilio, encontrando las puertas cerradas. No es fácil para el que dirige sobornar el pueblo, pero si tuviera voz gritaría fuerte que la audiencia está cansada de levantarse viva, que bueno sería para ella despertar en el sueño y vivirlo como una escena de terror en la que siempre corre y nunca llega a alguna parte, que bendito pueblo encerrado en una mente cansada de 18 años, que benditos personajes los que atraviesan un camino de palabras que no se dicen, miradas que no se contemplan y el inmenso placer descabellado que termina sin orgasmos y empieza desterrado del paraíso. Que le paso al caminante de la tonada de muerte?, que paso con el muerto que revive cuando termina la cerveza?, que dirian los edificios del lado que no hablan, pero asoman sus ojos como ventanas que no ven y terminan destruidos por aviones de guerra?. Donde están perdidos los que nunca miran, las voces que saludan y nadie escucha, los oidos que entienden malas palabras y se avientan de lleno al olvido. que le pasa al tiempo, la rutina, la vida que se cansa de vivir la misma gente y la gente q no sabe q hacer con su vida!, perdió su ojo izquierdo!, ya lo habian visto y nadie quiso repararlo, ahora solo podra cruzar a la derecha de los que no ven y decirles sin aliento las malaspalabras que entienden los sordos para que orgullosos se aventuren entre edificios de guerra contra los aviones.

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Horrible.

De repente comencé a recordar el olvido que me dejó el final de la soledad, el comienzo de una partida y la caida de las palabras que golpeaban contra el viento en esos dias que solia caminar de cabeza por las paredes de mi cuarto. Que importa ya si tengo un pretexto para salir al mundo, ya no importa si hay salida, o si algun dia podamos entender todos de una buena vez que tenemos la compañia de nadie, y que lo extraño es ver la gente caminando hacia algun lugar, porque cuando regresan siempre traen las manos vacías y repiten no haber encontrado nada.

Yo no se si detenerme en el tiempo me hace sentir un poco menos distante de las caricias de otros, pero si bien es cierto que no tengo ganas de soportar el consuelo de alguien, que me dan ganas de salir a matar "gentes" para que me recuerden asi sea en el periodico y todos hablen de mi cuando extrañen los asesinatos, que te fuiste para BsAs y yo me quede esperando un cuadrito, para pintarme la cara, para delinear mis ojos, para recordar que los anteojos me hacen ver adulta y que ya no tengo 15 años.

Que las fiestas a las que nunca fui me enseñaron a bailar la vida como una pista aritmica en la cual nunca aprenderé a moverme, y donde nadie me orientará para que coordine con los pasos de los que llevan el buen sentido de la música.  Tú musica me hacía recordar que hay un Bogotá gigante para el Bucaramanga que caluroso se espanta por mi ropa negra y me condena a quemar el cabello que permanece largo por el tiempo que no decido salir a que me encuentren bonita.

Siento que la espalda no me da para cargar con tu partida, y que lo mejor de todo es que nunca nunca creerás en mi, por que soy la mentira que decidiste dejar en un matrimonio jamás compartido y que aprobamos brindar juntos por el fracaso, así es mi querido amigo, de nuevo aquí, perdida  porque perdí, y tú? aún tienes ganas de apostar? Déjame el rojo para que con el negro empieces una buena partida y tengas ganas de salir a bailar.

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NADA es bello.

me he demorado años intentando encontrar unas buenas palabras para  remendar heridas y curar la ropa, que bueno seria tener un espacio vacío, lleno de lapices y unas paredes infinitas

para pintar...aveces veo la soledad como una herramienta practica para encontrar el alivio profundo entre el inconformismo del mundo, de la vida misma, de las partes de cielo que hacen falta para poder subir encantados esa escalera misteriosa que conduce al mas allá.

He conocido verdes, maduros, negros y grises... ahora puedo decir que me quedo con lo mismo,  con lo que no tengo, con lo que sigo buscando, que talvez ya me ha encontrado pero que no distingo.

falta poco menos de un mes, pasan los dias, pasan las horas, el tiempo, la vejez... la imaginación sigue desgastada, las paredes intactas, el encierro profundo y la soledad infinita.

me gustaria que el amor fuera como una bonita canción interminable, como una melodía, como la sensación de escucharla y sentir una infinita nostalgia en el alma, un incontrolable deseo de salir a volar... por desgracia el amor es aritmico, es concentrico, es como una rebanada de pastel exquisito a la vista y podrido por dentro. Si las mujeres entendieramos que el amor llueve desde el cielo y renace en el rocio de las mañanas, seríamos un poco mas frías, y llenas de ese extraño sinsabor que queda en los labios esos dias que pasan sin encontrar besos, seríamos como el agua, que tan solo refresca pero no moja, no seduce, no huele, no sabe... seríamos encantadoras, como el consuelo de un desesperado naufrago perdido en el tiempo.

Sería muy fácil no pensar y morir intentando encontrar una respuesta fácil a la vida... tan sólo tengo unas arrugas mas en el cuerpo...aveces me pregunto que  sería encerrarme en otro lugar, que sienten ellos encerrados en otros lugares tan vacíos como este?

no entiendo porque insistimos en condicionarnos la vida!, siendo la primera condición la vida misma.. estamos condenados a existir como perros enjaulados con ganas de salir a correr desesperados en medio de los carros que transitan las vías rutinarias...

no se en que momento empezamos a consumirnos, como consumidores... sinceramente tengo mas dinero en mis bolsillos que en mis aspiraciones futuras, y no sumo mas de dos mil pesos, como me gustaria que la gente correcta tuviera la oportunidad de intentar dejarlo todo por amor propio, por amor a la vida, por amor al amor... sencillamente como dejar de respirar un instante y suponer que afuera todo está bien, y todo va estar bien.. la idea no es encajarnos como fichas de rompecabezas en una sociedad que manipula hasta los sentidos...

solo quiero que la gente viva feliz, que la gente tenga dinero y sea feliz, que la gente no muera de hambre y sonría y se sienta feliz, que la gente malgaste la juventud y los chiquillos estúpidos nos sigamos cagando en ella todos los días y seamos felices un momento, un instante, un segundo... una, tan solo una vez..

lo que quiero esque nos equivoquemos y sonriamos, pero sobretodo que aceptemos el error. me equivoqué... y sonrio y digo, que mierda... la vida es una mierda!... nos cagamos en ella a diario y seguimos como si nada..

Yo seguiré como si nada, y como siempre quejándome porque es todo lo que me permite el encierro, mis paredes, mis lapices y este inmenso vacío que no he logrado ocupar.

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A veces me gustaria ser navegante, ir en busca de unos peces para cortarles la posibilidad de seguir viviendo, de seguir recorriendo las aguas tan tranquilamente como yo no podré, y entonces de repente me entran las ganas de pintar soles en las paredes de mi habitacion para que me calienten y lograr definitivamente ocultarme de la luz del día...

aaaahh si yo pudiera viviria encerrada en mi aparente tranquilidad de cuarto sola, sola ... como quisieran estar los enamorados, tan sola como el amor... que anda alardeando su solitario destino por do quier...algunas veces recuerdo haber aprendido que la felicidad no esta allá afuera, no esta en él o en ella o en la compañia, la felicidad esta en sentir la estupidez de este absurdo mundo marchito como la mejor broma provocada por Dios, y es entonces cunado me encanta sentirme estupida porque solo asi concibo la felicidad en todo su esplendor rodeando mis 360 grados de vida, yo no se que tan equivocados estemos, pero seguramente cada mañana al despertar todos sentimos un recuerdo ensueños que nos hace pensar que faltan pocos instantes para llegar a la grandiosa estupida meta que creamos o nos crearon, que nos crean y nos imponen como el exito de la vida. Yo digo que mientras tenga una buena razon para pasar dias enteros sin comer y llegue a sentir el placer de devorar un trozo de carne como el plato mas exquisito me seguiré sintiendo maldita y humana y con mil ideas nuevas para intentar concebir la felicidad.

Los humanos estamos destinados a vivir de costumbres, somos animales acostumbrados a vivir como animales... nahh ojalá supieramos vivir como esos personajes encantadores que sienten tan placentero su destino en la cadena alimenticia... Lo que quiero decir es que no tengo destino, no tengo meta, no tengo ni pies ni cabeza en este camino... lo que tengo es unas ganas increibles de encontrar nuevas razones para no dejarle mi desdicha al azar, o no dejarme llevar por la mar para que llegue un afortunado pescador a atraparme en sus redes y terminar en sus hambrientos intestinos hecha mierda. Nah.. ya me entienden!! no quiero que me enseñen lo bueno o lo malo, lo que quiero es estrellarme entre maleficios y encontrarme con bondades y sonreir por los dias que pasan y no envejesco, que bueno es sentirme niña, que bueno saber que se lo que necesito y que no me importe el mundo!!, el mundo no necesita mujeres capaces ni hombres machistas, el mundo necesita humanos con intencion de aflorar sus bajos instintos canibales.. aaaaaaaaaahhh que bueno es sentirme como pez en el agua... que malo que no me dejen nadar.

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Di-Lo

Pensé que sería mas difícil dejar de sentir dolor.

estuve perdida en medio de la nada, y la encontre mas nociva que la vida misma.

nada es perfecto, no hay momentos ideales, estamos en un paraíso equivocado.

Me equivoqué al querer maquillar mis propias mentiras, por querer engañarme para poder engañar. Tenías razón, estoy viviendo una época equivocada, podría ser mucho peor!, pero no hay nada peor que tener que aceptarlo.No se trata de sentir verguenza, se trata de aceptar que perdimos y nos alegramos y brindamos por el fracaso.

Por cada experiencia que concideraba inaceptable he decidido experimentarme un poco más.

El amor no es malo, el amor me hizo y me hizo tan in-perfecta que no he llegado a complementarme con el, no se trata de contaminarnos en esta sociedad machista, se trata de entender que estamos vivos!! que somos arte, que podemos pintar las paredes blanquitas de una habitación con besos y caricias perfectas para sentir un eterno descanso y un inagotable alivio en el corazón.

Nadie aprende a vivir leyendo libros... aprendemos con látigo y castigo.

Estuve soñando con estrellas en el día, había decidido no despertar jamás, pero me alivió saber que en el fondo quería y buscaba que me descubrieran, que me arrancaran de la cama y levantaran las cobijas.

Estaba muriendo a diario, por cada minuto se hacia mas intensa la agonía... y tú no estabas ahí.

Ahora revivi con mas errores y deudas, con malos pensamientos y con unas ganas inagotables de no querer volver a sentir dolor, de seguir errando, de caerme y revolcarme entre placeres discriminados.

No se si me dieron la oportunidad de ser mas valiente, o me dieron la valentía para empezar a ser yo.

No esque entienda mucho sobre el amor, pero te quise como habria querido que me quisieran y te olvidé de la manera equivocada. No me arrepiento de nada, ojalá y mañana me condenen a muerte, para poder decir que no tengo miedo, ya morí una vez, otra... que mas dá?

Quiero que te equivoques, que te des cuenta que puedes volver a ser, volver a estar, volver de otros mundos, devolverte y seguir.

Lo que le falta a la gente es valentía y decisión, lo que sobran son palabras!! bla bla bla... Lo que quiero decir es que te quiero, no como antes cuando era otra, te quiero ahora con lo que soy y como soy, una paloma equivocada que tiene ganas de venir y conocer para volver a irse y olvidar y quedar en el olvido...

Soy tu engaño y olvido, y tú..alguna vez fuiste la interpretación de mujer que no he sido.

Dejemos de lado la clase dandwich, la categoría emparedado y volvamos a empezar.

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Tratame bien...

Era un cuadro entre pepitas de colores, eran las 11.. y no habian onces, acostumbraban hablar tarde en las noches de noche, pero hoy casualmente ella habia decidido provocar sus ancias de conocerle, de contaminar sus pensamientos con unos labios calidos y rosados que se mostraban exquisitos entre sueños... y unos lilas, y unos lirios, y unas palabras heridas, cruces y navajas y una canción. caminaron entre los arboles, entre la hierba, entre el estiercol y el olor a pobreza de las calles vacias... de dinero y llenas de gente sin pudor, habian tres carriles en el día, uno apuntando el norte, otro  el sur y un tercero que no tenia rumbo, donde todos corrian de izquiera a derecha por la misma desubicacion de sus mentes vacias y llenas de pecado, de ganas, de miedo, como las calles, como la mente de ella, como la de él, ... llenos de suerte, de una busqueda sin encuentro, de tener la suerte de no hallarse nunca entre sonrisas oportunas, sino mas bien entre tristezas y el desconcierto de otros.
buscaban un poco de vida, una estrella, una huella entre las pisadas alfombras de los recuerdos, pero no encontraban mas que silencios y ruidos equivocados, como amarillos soles entre blancos colores... un bronceado perfecto y unas miradas que no venian consigo. Era tan absurda, tan inesperada, de manos blancas y mirada callada, como preguntando!... como preguntandole con cada suspiro si le encontraria una noche en sueños, como respondiendo con miedo, que no le esperara nunca en las noches.. ni en los sueños, ni mucho menos en las mañanas de lluvia, ni en las tardes de almuerzo.
Como renegando aceptarle el obsequio. como terminando sin una buena frase, sin una voz, con ganas de dormir temprano con un hasta mañana y una buena clásica de Bach para decir Adios.

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